Про чоловіків, схильних до домашнього насильства

Про чоловіків, схильних до домашнього насильства
Маленькі уривки з книги Ланді Бенкрофта «Чому він це робить? Розум злих і контролюючих чоловіків» (Lundy Bancroft «Why Does He Do That? Inside the Minds of Angry and Controlling Men»). Автор - клінічний психолог, який багато років займається консультуванням чоловіків, які практикують домашнє насильство.


Перші ознаки чоловіків, схильних до насильства


Він зневажливо говорить про своїх колишніх партнерів. Певна злість і неприйняття по відношенню до колишнього партнеру абсолютно нормальні. Однак слід побоюватися чоловіка, який зосереджений на своєму обуренні або який порушує пристойності, занадто докладно говорячи на цю тему з самого початку знайомства. Особливо остерігайтеся чоловіки , який говорить про жінок зі свого минулого принизливі та образливі речі, або який описує себе як жертву насильства з боку жінок. Насторожитеся, якщо за його словами, колишня дружина або подруга неправдиво звинуватили його в насильстві - переважна кількість заяв про насильство є правдивими. Якщо ви чуєте, що інша жінка вважає його ґвалтівником, обов'язково постарайтеся почути її точку зору на події. Зверніть увагу, чи бере він на себе відповідальність за проблеми в попередніх відносинах. Якщо все і завжди - вина жінки , то дуже скоро вас саму будуть звинувачувати при будь-яких труднощах у стосунках.

Він веде себе нешанобливо з вами. Неповага - це грунт, на якої зростає насильство. Якщо чоловік принижує вас, сміється над вашою думкою, якщо він грубий з вами в присутності інших людей, якщо він перебиває вас або висміює, то він повідомляє, що не поважає вас. Якщо такі форми поведінки стають постійною проблемою, або якщо він захищає їх, коли ви починаєте скаржитися і говорите, як вони образливі для вас, то за цим з великою йязицірністю підуть контроль і насильство. Неповага також може виражатися в тому, що він ідеалізує вас звертається з вами як з дорогим китайським порцеляною. Коли чоловік поклоняється вам, то це спосіб ігнорувати вас - він бачить тільки власну фантазію, і якщо вам не вдасться відповідати його ідеалу, то він стане грубим і злим. Насправді, різниця між чоловіком, який ображає вас, і чоловіком, який ставить вас на п'єдестал, не так вже велика. Обидва вони демонструють свою нездатність поважати вас як реального людини, а це до добра не приведе.

Він робить вам ласку, про яких ви не просили, або демонструє показну щедрість, яка бентежить вас. Це може бути ознакою чоловіка, який намагається викликати у вас почуття, що ви йому повинні

Він контролює вас. Контроль починається з непомітних речей, спочатку він далекий від того, що можна назвати насильством. Він коментує ваш одяг або вашу зовнішність (занадто сексуально або недостатньо сексуально); дещо негативно висловлюється про вашу сім'ю або ваших хороших друзів; починає чинити на вас тиск, щоб ви якомога більше часу проводили з ним починає занадто часто давати вам поради про те, як краще влаштувати ваше життя, і дратується, коли ви не дотримуєтесь його рекомендацій; або він раптом починає проявляти занепокоєння, що ви не поділяєте всі його погляди на політику, особисті відносини, музику та інші смаки.

Він власник. Ревнощі - це один з найбільш надійних ознак наближається насильства. Почуття власності часто видається за любов. Він може дзвонити вам п'ять разів в день, щоб стежити, що ви робите протягом дня, або наполягати, щоб ви щовечора проводили з ним. Його почуття до вас, ймовірно, дійсно дуже сильні, але він жадає контакту з вами зовсім не тому. Він мітить вас як свою територію, заявляє про те, що ви належите йому Ви не повинні змінювати свою соціальну життя з-за його невпевненості Почуття власності демонструє, що він не любить вас як незалежна людське істота, а скоріше як скарб, який потрібно охороняти. Через якийсь час ви почнете задихатися від його невсипущій стеження.

Ніщо і ніколи не є його виною. Він завжди звинувачує когось або щось у разі проблем. З плином часу мішенню його звинувачень все частіше і частіше ви стаєте. Чоловік такого типу також дає обіцянки, які він не виконує, завжди знаходить безліч виправдань, якщо розчарував вас або вів себе безвідповідально, і можливо, використовував вас для отримання економічної вигоди.

Він зосереджений на самому собі

Він зловживає наркотиками або алкоголем

Він чинить на вас тиск, щоб добитися сексу

Він дуже швидко починає вважати ці відносини серйозними

Коли він злиться, він лякає вас.

У нього подвійні стандарти. Остерігайтеся чоловіка, у якого є одні правила для себе, та інші для вас

Він негативно ставиться до жінок.

Він веде себе по-іншому, якщо поруч є інші люди . Дорослі ґвалтівники схильні до того, щоб влаштовувати справжнє шоу про те, як вони чудово поводяться зі своїми партнерами, якщо на них дивляться. Насильство вони виявляють, коли поруч немає свідків.
Його приваблює вразливість партнера. Протягом багатьох років у мене було багато клієнтів, яких приваблювали жінки, які стали вразливими із-за дуже травматичного досвіду. Деякі з них починали стосунки з жінкою, якій вони допомагали піти від партнера-ґвалтівника, а потім вони самі починали контролювати її і піддавати насильству. Деякі чоловіки-ґвалтівники люблять представляти себе як рятівників. Остерігайтеся чоловіка, якого явно приваблює дисбаланс влади у відносинах.

Домашні ґвалтівники не вміють розрізняти кохання і насильство

Змішання любові з насильством дозволяє ґвалтівнику вбити свого партнера, а потім зробити абсурдну заяву про те, що причиною була глибина його любові. На жаль, новинні ЗМІ часто приймають точку зору агресора, описуючи такі вбивства як «злочини на ґрунті пристрасті». Однак що може бути кращим доказом того, що цей чоловік не любив партнера? Якщо мати вб'є одного зі своїх дітей, погодимося ми з її заявою про те, що вона зробила це через занадто великий любові до дитини? Справжня любов означає, що ми поважаємо іншої людини, бажаємо йому або їй найкращого, намагаємося підтримати його або її самооцінку і незалежність. Така любов абсолютно несумісна з насиллям і примусом.

Чоловіки-ґвалтівники можуть мати будь-який тип особистості, у них могло бути хороше або погане дитинство, вони можуть бути чоловіками-«мачо» або ж м'якими, «освіченими» чоловіками. Немає ніякого психологічного тесту, щоб відрізнити чоловіка, схильного до насильства, від чоловіка, який поважає жінок. Насильство не є наслідком емоційних травм в житті чоловіка або брак якихось навичок Насильство - це проблема цінностей, а не психології. Коли хтось кидає виклик поглядам і відносно ґвалтівника, то, як правило, він демонструють свою образливу і злісну особистість, яка в нормі залишається прихованою, приберігається для атак на партнера, які відбуваються наодинці. Ґвалтівник намагається домогтися того, щоб все - його партнер його психотерапевт, його друзі і родичі - сфокусувалися на те, що він відчуває, щоб вони ігнорували те, що він думає. Можливо, причина цього в тому, що на якомусь рівні він знає, що якщо ви зрозумієте реальну причину його проблеми, ви відразу зможете втекти від його домінування.

Бреше чоловік-ґвалтівник, коли він говорить, що любить вас? Ні, звичайно ні. Більшість моїх клієнтів відчувають дуже сильні відчуття, які вони називають любов'ю. Для багатьох з них - це єдині почуття до жінки-партнера, які вони коли-небудь відчували, так що вони просто не знають, що це не любов. Коли чоловік-ґвалтівник відчуває сильні хвилювання, які інші люди називають коханням, то він, як правило, відчуває:




Бажання, щоб ви присвятили свою життя тому, щоб зробити його щасливим без будь-якого зовнішнього втручання.




Бажання мати до вас сексуальний доступ.




Бажання справити враження на інших людей, якщо ви станете його партнером




Бажання володіти вами і контролювати вас.



Ці бажання - важливі аспекти того, що він вважає романтичною любов'ю. Він може бути здатний відчувати до вас щиру любов, але для цього він повинен повністю змінити свій погляд на життя, щоб відокремити насильницькі і власницькі бажання від справжньої турботи, щоб стати здатним дійсно бачити вас.

Культурні і расові відмінності серед домашніх насильників

Я виявив, що фундаментальне мислення і поведінку чоловіків-насильників однаково в будь-яких расових і етнічних групах. У всіх гвалтівників є таємна мета, яка може усвідомлюватись чи ні, - контролювати своїх партнерів-жінок. Вони вважають, що у них є право вимагати від них послуг, і карати їх, якщо ті не задовольняють їх потреби. Вони вважають, що їх партнери нижче їх, і дуже часто цей погляд поширюється на всіх жінок в цілому.

У той же час конкретна форма насильства може розрізнятися залежно від раси і культури. Ґвалтівники в першу чергу покладаються на ті форми насильства, які більш прийнятні для чоловіків їх походження. Наприклад, білі американці, які були моїми клієнтами, в першу чергу звертають увагу на те, як їх партнерам «дозволяється» сперечатися і виражати злість. Якщо партнер такого клієнта підвищує голос, лається або відмовляється заткнутися на його вимогу, швидше за все, відповіддю буде насильство. Клієнти з інших культур можуть більше уваги приділяти тому, як їх партнери піклуються про будинок і приготуванні їжі вони очікують, що їм завжди будуть подавати гаряче, вишуканий і смачний обід. Якщо чоловік приходить на дві години пізніше, не попередивши, то їжа все одно якимось чином повинна бути гарячою, а не то
З мого досвіду, клієнти з деяких країн відрізняються своєю фанатичною ревнощами, вони буквально можуть мучити партнерів за десятихвилинну розмова з незнайомцем на вулиці або за танець з іншим чоловіком на вечірці. Чоловіки-ґвалтівники з одного регіону зазвичай б'ють своїх дітей ременем - поведінка, яка не схвалили б чоловіки-ґвалтівники з іншої частини світу, які, в свою чергу, можуть шокувати перше, коли вони намагаються після розлучення забрати дітей у матері.

Розрізняються не тільки форми насильницького поводження, але і виправдання і вибачення, які придумує ґвалтівник. Наприклад, чоловіки з однієї групи швидше будуть говорити, що втратили контроль над собою. В іншій культурній групі чоловіки визнають, що насильство було їх вибором, але виправдовують його, кажучи, що це була єдина можливість зберегти контроль над сім'єю.

для жінок (і часто дітей), які стають мішенями цієї жорстокості, культурні варіації не відбиваються на якості життя. Насильство можна описати як рецепт страви, яка складається з декількох основних інгредієнтів: контролю, почуття власної обраності, неповаги, вибачень і виправдань проте, не дивлячись на варіанти приготування, смак насильства залишається незмінним. Гвалтівники - і відповідно, їхні партнери - мають неймовірно багато спільного, незалежно від раси та національності.

Я дуже часто стикаюся з міфом про те, що чоловіки з деяких національних або етнічних груп проявляють більше насильства по відношенню до жінок, ніж чоловіки з США та Канади Тим не менш, в реальності культурне виправдання насильства над партнерами дуже поширене і в нашому суспільстві, навіть серед привілейованих і освічених людей, і наша статистика по домашньому насильству, хоча і не найгірша в світі, все одно дуже висока. США - це єдина з індустріальних країн, яка відязикалася ратифікувати Конвенцію ООН про викорінення дискримінації проти жінок, в якій особливо підкреслюється насильство над жінками як одна з форм дискримінації. Показувати пальцем на інші країни - це хороший спосіб ігнорувати серйозність нашої власної ситуації.

Чоловіки-ґвалтівники з деяких національностей можуть дуже відверто і прямо говорити про своїх культурних і релігійних правилах, які санкціонують насильство, і тому їх ставлення здається незвично поганим. Наприклад, чоловік може сказати: «Бог призначив чоловіка, щоб управляти жінкою» або він може сказати: «Це обов'язок дружини давати чоловікові секс, коли він цього захоче». Чи означає це, що ґвалтівники серед білих американців рідше думають таким чином, чим ґвалтівники в інших культурах? Немає. Вони просто краще приховують свої думки, і саме тому вони можуть здаватися більш «освіченими». Однак відвертість культурних установок не рівнозначна їх силі. Я працював з сотнями не білих гвалтівників з різних культур і регіонів, і я можу вас запевнити, що мої білі клієнти з середнього класу мають точно таке ж ставлення до жінок. Вони так само відчувають себе вище за них і ставляться до них з неповагою. Будучи продуктом англо-саксонської протестантської культури, я чудово знайомий з її столітньою традицією приховувати насильство над жінками під красивою упаковкою. Якщо ж зірвати упаковку, то різниці ніякої.

Чому оточуючі часто вважають гвалтівників прекрасними людьми

Більшість чоловіків-насильників намагаються виробляти приємне враження у своєму оточенні, і існує величезний розрив між їх публічним іміджем і тим, як вони поводяться з жінками і дітьми в особистому житті. Він може бути:



У люті будинку, але спокійним і усміхненим на людях.




Егоїстичним і сфокусованим тільки на собі, але щедрим і виявляє підтримку на людях.




Домінуючим будинку, але готовим до переговорів і компромісів на людях.




Вкрай негативно ставитися до жінок, але на словах голосно міркувати про рівність.




Здійснювати насильство проти партнера або дітей, але уникати насильства і бути миролюбним на людях.




Відчувати себе обраним будинку, але критикувати інших чоловіків, які не поважають жінок або піддають їх насильству.



Біль від цього контрасту може просто мучити жінку вона бачить, як її чоловік сміється, розмовляючи з сусідами, і допомагає їм полагодити машину. Пізніше сусідка каже їй: «Він у вас такий милий. Вам так пощастило з ним - більшість чоловіків не роблять того ж, що і він». У відповідь вона може тільки промурмотати: «Звичайно», відчуваючи замішання і нездатність говорити. Повернувшись додому, вона буде запитувати себе: «Чому я?»

Чоловіків-насильників приваблює владу і контроль, і частково вони отримують їх, коли створюють гарний публічний імідж. Чарівність чоловіка-насильника заважає його партнеру звернутися за підтримкою і допомогою, тому що вона відчуває, що інші люди не повірять їй або звинуватять у всьому неї. Якщо навіть його друзі почують, що він виявляв насильство і був заарештований за це, то його імідж дозволить йому легко виправдатися в їх очах. Сторонній спостерігач подумає: «Він такий хороший хлопець, він просто не схожий на ґвалтівника. Напевно, вона дійсно довела його».

Одне з головних завдань консультанта чоловіків-насильників - не піддаватися їх чарівною масці. Вони можуть сидіти, розмовляти та жартувати під час групових зустрічей, здається, що жорстокість та егоїзм зовсім їм не властиві. Чи може такий хлопець дійсно бути таким злим? І навіть якщо він у цьому визнається, це все одно важко повірити. Цей контраст - одна з головних причин, чому ґвалтівникам так просто піти від відповідальності.

Моїми клієнтами були: безліч лікарів, в тому числі два хірурга; безліч успішних бізнесменів, у тому числі власники і директори великих компаній; більше десятка професорів коледжу; кілька адвокатів; відомий радіоведучий; священики; два відомих спортсмена. Один з моїх клієнтів-гвалтівників щороку в День подяки працював волонтером в безкоштовній їдальні. Інший був відомим співробітником міжнародної правозахисної організації. Люди з їхнього оточення були б в шоці, якби дізналися, на яку жорстокість і руйнування здатні ці чоловіки.

Хоча ці чоловіки намагаються тримати свою схильну до насильства сторону за дверима будинку, час від часу вони видають себе: якщо хтось звинувачує їх в насильстві і приймає сторону постраждалої жінки, що і є моєю роботою. Раптово, їх відношення і тактики, які вони приберігають для дому, починають проявлятися. Переважна більшість жінок, які кажуть, що вони піддавалися насильству, кажуть правду. Я знаю, що це правда, тому що чоловіки-ґвалтівники завжди починають видавати себе в розязиці зі мною, незважаючи на своє первинне заперечення.

Як гвалтівники описують те, що відбувається в родині іншим людям

Чоловік-насильник може проявляти велику обережність, щоб у інших людей не склалося враження, що він на неї наговорює. Замість цього він буде акуратно отруювати уявлення людей про постраждалій жінці. Наприклад, він може сказати: «Зараз вона всім каже, що я піддавав її насильству, і це завдає мені величезну біль. Все настільки погано, що мені вже соромно на вулицю здатися. Я не хочу нічого приховувати, я одразу скажу вам, що одного разу я дав їй ляпаса, і я визнаю, що це було погано. Вона сказала, що моя мати «повія», тому що вона двічі розлучалася, а це дуже сильно мене зачіпає, але я розумію, що не повинен був так на це реагувати».

Потім він йде, і її батьки починають думати: «Боже, вона не згадувала про те, що ображала його мати. Це все змінює. Вона іноді таке ляпне, я і сама це помічала. Він не повинен був бити її, але ж очевидно, що він у цьому не кається. І він готовий визнати, що частково це була його власна вина, а вона просто в усьому звинувачує його. Вона іноді робить те ж саме і коли з нами не погоджується, вона не розуміє, що це завжди відповідальність двох сторін».

Розповідь про те, що жінка образила його мати, було брехнею. Мої клієнти брешуть як дихають - вони з легкістю зможуть придумати історію, яка виправдає навіть самий жахливий епізод насильства. Однак бреше він чи ні, не має значення - він підіграє соціальним очікуванням, використовує досі поширений міф про те, що чоловіче насильство над жінкою не є серйозним, якщо вона вела себе грубо.

Коли мати, піддавалася насильству, розриває відносини, суспільство тут же зраджує її. Раптово вона чує від працівників суду та інших людей: «Ну, може він і критикував вас насильства, але це ж не причина забороняти йому бачитися з його дітьми. Він же їх батько, в кінці кінців». «Ви не вважаєте, що ваша особиста образа заважає вам прийняти об'єктивне рішення про дітей?» «Хіба ви не вірите, що люди можуть змінитися? Чому ви не дасте йому другий шанс?»

Іншими словами, якщо жінка не йде, то її карають за те, що вона піддає ризику дітей. Якщо вона йде, то її карають за те, що вона намагається захистити від нього дітей. При цьому друга ситуація ще гірше з точки зору безпеки дітей, тому що вона не присутня під час побачень батька з ними. Вона не може контролювати, що він робить з дітьми, і не може запобігти ескалації насильства після розлучення, яка характерна для батьків-ґвалтівників.

Ґвалтівники завжди намагаються повернути процес розлучення і рішення про опіку над дітьми в свою сторону, для чого вони використовують самі різні тактики. Найбільш поширена з них - роль скривдженого, чутливого чоловіка, який не розуміє, що пішло не так, і просто хоче «того, що краще для дітей». Він може плакати в залі суду і демонструвати свої почуття. Він може дуже правдоподібно описати, що інші люди набудували його жертву проти нього, і що вона відмовляє йому в побачення з дитиною просто з помсти, «хоча вона чудово знає, що я ніколи нічого поганого їм не зроблю».

Швидше за все, він заявить, що у неї психічні проблеми, скаже, що її родина і друзі теж так вважають. Найбільш часто зустрічаються описи жертви як істеричною і розбещеною. Ґвалтівники зазвичай дуже переконливо брешуть - у них були роки практики, так що він може здаватися дуже переконливим, навіть якщо робить абсолютно ні на чому не засновані заяви.

Ґвалтівники зазвичай домагаються свого в процесах про опіку над дітьми, якщо представники суду не розглядають докладно докази, або взагалі ігнорують їх, піддавшись чарівності ґвалтівника. Він також виграє, якщо фахівці вважають, що «бачать», хто з них бреше, а хто каже правду, і не розслідують справу як годиться.

Ґвалтівники можуть роками переслідувати жертву після розлучення, з допомогою юридичних та інших способів, що призводить до регулярної повторної травматизації жертви і дітей, руйнує фінансове забезпечення сім'ї. Дії насильника у справах про опіку або відвідування дітей зазвичай є способом помсти за дії жертви, які його злять.

Чому у випадках насильства не допоможе сімейна психотерапія

Чим довше мій клієнт відвідувала психотерапевта, тим менше ймовірності, що я зможу чогось досягти під час роботи з ним.

- Самий «психотерапизированный» насильник - це слизький, самовпевнений маніпулятор. Він використовує психологічні концепції, які він вивчив, щоб знаходити недоліки в партнері і спростовувати її досвід насильства.

- Він не приймає ніякої відповідальності за свої вчинки, він живе у світі, де у всьому винні невдала динаміка, проблеми в комунікації, символічні дії. Він очікує, що його будуть хвалити за його емоційну відкритість, за його «вразливість», разом з частковим визнанням вини за завдану шкоду, і привітають з його глибокою рефлексією.

- Багато років тому один чоловік у моїй програмі сказав нам наступне: «Коли я працював в психотерапії над проблемою моя злість на матір, я зрозумів, що коли я бив мою дружину, то я насправді не бив її. Це була моя мати!» Він сів на місце, явно чекаючи схвалення за таке знання себе. Мій колега, якого зовсім не зворушило його визнання, подивився на нього поверх окулярів і сказав: «Ні. Ви били свою дружину».

- Я ще жодного разу не зустрічав ґвалтівника, який домігся значних і тривалих змін у поведінці по відношенню до жінки-партнера завдяки психотерапії, незалежно від його «інсайтів» - більшість з яких фальшиві. Реальність в тому, що якщо ґвалтівник знайде хорошого психотерапевта і психотерапія буде дуже успішною, то в результаті він стане щасливим, добре адаптованим ґвалтівником. Хороші новини для нього, але ось тільки не для його партнера. Психотерапія може бути дуже корисною у вирішенні тих проблем, для яких вона створювалася, але насильство над партнерами до них не відноситься. Чоловікам-ґвалтівникам потрібні спеціалізовані програми.

Що стосується сімейної психотерапії для пар:

- Сімейна психотерапія створювалася для вирішення взаємних проблем. Вона може бути ефективною для вирішення проблем у комунікації, для опрацювання проблем дитинства, які кожен партнер приносить у відносини, для збільшення близькості між партнерами.

- Проте жодної з цих цілей не можна досягти в контексті, в якому присутнє насильство. Позитивна комунікація неможлива в умовах, коли один партнер не поважає іншого і намагається уникати рівності між ними.

- Ви не можете працювати над емоційними травмами, якщо ви не відчуваєте себе в емоційній безпеці, і ви дійсно не перебуваєте в безпеці. І якщо ви доб'єтеся більшої близькості з партнером-ґвалтівником, то дуже скоро він зможе завдати ще більшої шкоди, ніж до створення цієї близькості, тому що тим самим ви збільшите вашу уразливість перед ним.

- Консультування пар засноване не невірної передуязиці для ґвалтівника та постраждалої жінки. В результаті, чоловік розуміє, що його партнер «його доводить» і «провокує», а вона засвоює, що їй потрібно змінити свою поведінку, щоб він не засмучувався. А це саме те, що він завжди стверджував.

- Щоб змінити поведінка ґвалтівника, потрібен абсолютно протилежний процес. Він повинен повністю відязикатися від думки, що його партнер відіграє якусь роль у його насильстві над нею.
- Більш того, ґвалтівник повинен перестати думати тільки про свої почуття і про поведінку свого партнера, а замість цього почати думати про почуття партнера і своїй поведінці. Консультування пар цілком дозволяє йому не змінювати звичного способу думок. Навпаки, деякі психотерапевти впевнені, що почуття - це найголовніше, і єдине, що має значення. У такому контексті психотерапевт може повернутися до вас і сказати: «Але він відчуває, що теж піддавався насильству з вашого боку».

- Передумова для консультування пари у цьому випадку звучить як: «Ви можете змінити поведінку партнера-ґвалтівника, якщо зміните свою власну поведінку по відношенню до нього». Передумова, м'яко кажучи, неправдива.

- Погана динаміка у відносинах не може призвести до насильству . Ви не можете управляти насильством партнера, якщо будете міняти свою поведінку, але він хоче, щоб ви так думали. Він говорить і намагається змусити вас думати, що «якщо ти не будеш робити те, що мене засмучує, будеш краще про мене дбати, то я перестану бути партнером-гвалтівником». Цього так ніколи і не відбувається. І навіть якщо б це було правдою, навіть якщо можна було б зупинити насильство, задовольняючи всі його забаганки, то хіба це нормальний спосіб життя? Якщо ваша поведінка у відносинах залежить від загрози насильства, хіба можна назвати вас добровільним учасником?

- Якщо у вас є проблеми, які ви хотіли б обговорити з сімейним психотерапевтом, почекайте, поки протягом двох років ваш партнер не буде проявляти абсолютно ніяких форм насильства. Тільки в цьому випадку ви зможете працювати над тими проблемами, які дійсно є взаємними.

Існує аналогічне насильство жінок над чоловіками?

Очевидно, що існують жінки, які погано поводяться зі своїми партнерами-чоловіками: ображають їх, обзивають їх, намагаються контролювати їх життя. Така поведінка може мати дуже негативний вплив на життя цих чоловіків. Проте хіба ми бачимо чоловіків, чия самооцінка у результаті виявляється повністю зруйнованою? Хіба ми бачимо чоловіків, які позбавляються освіти і кар'єри з-за постійної критики і принижень? Де чоловіки, чиї партнери-жінки змушують їх займатися небажаним сексом? Де чоловіки, які біжать в притулки, тому що побоюються за своє життя? Щодо чоловіків, які намагаються зателефонувати, щоб попросити про допомогу, але в цей момент жінка обрізає провід телефону? Якщо ми їх не бачимо, то причина дуже проста: їх дуже мало.

Я не сперечаюся, що для чоловіка має бути дуже соромно зізнатися, що він піддався насильству з боку жінки. Однак не варто думати, що для жінки менш принизливо зізнаватися в тому, що вона пережила насильство. Жінки хочуть зберегти свою гідність нітрохи не менше, ніж чоловіки. І якщо б сором заважав говорити про насильство, то про нього б мовчали всі.

Навіть якби чоловіки, які зазнали насильства, мовчали про нього, то все одно б вже знайшли. Сусіди в наш час вже не прикидаються глухими. Зараз, якщо люди чують крик, звук предметів, що ламаються об стіни, гучні ляпаси по шкірі, то вони дзвонять у поліцію. Серед моїх клієнтів-гвалтівників кожен третій був заарештований в результаті дзвінка в поліцію від когось, хто не був постраждалою жінкою. І якщо в світі дійсно є мільйони пригнічених, що тремтять від жаху чоловіків, то поліція би вже їх знайшла. Чоловіки-ґвалтівники дуже часто намагаються вдавати з себе жертв. Так що більшість чоловіків, які називають себе «избиваемыми чоловіками», насправді є насильниками, а не жертвами.

Намагаючись домогтися статусу жертви, мої клієнти часто перебільшують вербальну владу своїх партнерів. «Звичайно, я можу перемогти у фізичної бійці, але вона набагато краще звертається зі словами, тому що це нас зрівнює». (Один чоловік, який здійснив дуже важке фізичне насильство, сказав під час своєї групової сесії: «Вона мені серце пронизує словами». Таким чином, він хотів виправдати той факт, що він вдарив її ножем у груди). Проте насильство - це не битва, в якій перемагає той, хто краще висловлює свої думки. Ви перемагаєте, коли у вас краще виходять сарказм, приниження, спотворення і інші тактики контролю - область, в якій мої клієнти однозначно перевершують своїх партнерів, точно так само, як і в насильницьких діях. Хто може переграти ґвалтівника в його власній грі?
Додати коментар