Кохання це, чи Пристрасть?

Кохання це, чи Пристрасть?
Я часто задумувався над тим, яка сила штовхає мене до людині До того хто є «об'єктом» моєї любові. Звідки в мені з'являється жагуче, майже незнищенне бажання бути завжди поруч? Чому я страждаю від самотності, якщо ми не разом, і в той же час захоплено, як дитя, радію короткочасним, але обопільним захоплення один одним?
Після піку пристрасті до мене нерідко приходив розпач. І все з однієї і тієї ж причини. Не всі мої любі і не завжди поділяли мої дивні уявлення про взаємності, в яких чільною для мене була роль інтимної близькості. У всякому разі, вона була важливою і, як мені здавалося, що скріплює наш союз. Без неї я не міг і не хотів уявляти собі інших відносин
Довго, з року в рік, я мучився від стороннього нерозуміння, від дуже болючою, але гострої необхідності розлучатися зі своїми улюбленими. До тих пір, зізнаюся, поки я сам особисто не потрапив у схожу ситуацію
У якийсь момент плотські насолоди перестали бути для мене головними. Я з не менш великим задоволенням готовий був бути і був партнером, але мені вже хотілося не тільки цього - адже я наділений іншими і не менш гідними якостями.
Тоді, згадавши досвід минулого, мені стало соромно за себе - невже я раніше був нещирим? Невже прикидався і мріяв тільки володіти? Невже все, заради чого я витрачав так багато часу, емоцій і внутрішніх сил було пов'язано тільки з одним - вимогою моєї плоті? Тоді я подумав, що мені соромно має бути подвійно - я ж зізнавався в любові і всі мої, нехай і нечисленні, любі вірили в це

Так вийшло, що недавня зустріч з одним дивним людиною, спеціалістом-сексологом Ігорем Коном допомогла мені розставити всі крапки над «i».
Мені стало очевидно, що насправді я завжди любив, але любив надто пристрасно, одержимо, щиро віруючи в абсолютно безкорисливу саязиціддачу
Після зустрічі з В. Коном, яка, до речі, була редакційним завданням (чого тільки в житті не буває!), залишилися короткі замітки на полях блокнота, з якими я вам і пропоную ознайомитися. Сподіваюся, шановний Ігор Семенович не вважатиме це за некоректність, а допущені помилки прийме за недосконалість мого почерку
Ігор Кон
- доктор філософських наук, професор, головний науковий співробітник Інституту етнології і антропології РАН, академік Російської академії освіти, почесний професор Корнельського університету, доктор honoris causa університету Сурей, дійсний член Міжнародної академії сексологічних досліджень і Польської сексологічній академії. Автор понад 40 книг та 500 статей, багато з яких перекладено на іноземні язика.
«Питання співвідношення любові і пристрасті - проблема давня як світ. Слово «пристрасть» недарма має той же корінь, що і страждання. Це сильне почуття, яке ви не можете свідомо контролювати і яке змушує вас чинити всупереч здоровому глузду. У деяких культурах любовна пристрасть вважалася навіть душевним захворюванням. Згадаймо новелу Стефана Цвейга «Амок». Однак такі переживання є в будь-якому суспільстві»
«Характер любовних переживань тісно пов'язаний з особливостями особистості. Перші особистісні типології любові належать філософам і письменникам. Самий яскравий нарис цього дав, мабуть, Стендаль, який порівняв любовні переживання Дон Жуана і гетевського Вертера. Але як співвідносяться один з одним любов і лібідо? Які психологічні механізми закоханості і як, за якими ознаками людина вибирає об'єкт любові?»
«З'ясувалося, що проблемою є не тільки сила, але і емоційна забарвленість любовних переживань. Вчені визначили різні типи кохання. Американський психолог ТАК. Чи виділив шість різних «кольорів», або стилів любові, кожному з яких відповідає певна система почуттів і установок. Ерос (пристрасна любов-захоплення), людус (любов-гра, метою якої є задоволення), сторге (тепла і спокійна любов-дружба). З змішання ероса і людуса народжується манія (любов-одержимість, яка робить людину повністю залежним від об'єкта пристрасті). Поєднання людуса і сторге призводить до прагме, заснованої на раціональному виборі. А змішування ероса і сторге виникає ага-пе - безкорислива любов-саязиціддача. Виявилося, що чоловіки і жінки , а також люди різного віку неоднаково схильні до різних стилів любові»
«Пристрасна любов не обов'язково буває маніакальною, але відрізняється від всіх інших переживань. Це стан гострої емоційної нестійкості з коливаннями між захопленої ейфорією і болісної невпевненістю і ревнощами. На базі свого 12-річного дослідження американський психолог Дороті Теннов зробила висновок, що лимеренпия (штучний термін пристрасної любові) відрізняється від інших емоційних станів, причому вона не зводиться до сексуального потягу і потреби в статевій близькості. Мотив сексуальності в ній - явище підпорядковане, вторинне»
«Останнім часом під ці висновки було підведено біологічна база З'ясувалося, що любовні переживання мають свій субстрат, вони супроводжуються активацією ділянок мозку , що містять підвищену концентрацію рецепторів дофаміну - хімічної речовини, що викликає стан ейфорії, пристрасного бажання. Причому реакція на образ коханої відрізняється як від реакції на образи друзів і інших близьких людей, так і від переживань, пов'язаних з сексуальним збудженням, або з почуттям щастя, викликаним кокаїном»
«Психологи навчилися розпізнавати «люблю» і просто «подобається». З'ясувалося, що це різні поняття. Подобається - значить, ми знаходимо в людині гідності, відзначаємо, оцінюємо в першу чергу їх. Любов часто сліпа, в стані пристрасного почуття людина не може контролювати себе (в народі кажуть «любов зла, полюбиш і козла» і т.д.), і тут нічого не поробиш. Улюблений може не подобатися, а той, хто подобається, не завжди любимо. Самі почуття взагалі, подвійні»
«Любов - це не тільки почуття, але і відносини. Коли молода людина закохується, його почуття яскраве, емоційно забарвлене, а дорослі радять йому не поспішати з вибором. У дорослих є досвід, вони знають, що це почуття може змінюватися. Приходить життєвий досвід, і з'являється вже менше пристрасті. Тому справжня любов це чи ні, може показати тільки час»
«Експерименти, які проводять вчені, кажуть, що пристрасна любов, як правило, живе три роки. Звичайно, у різних людей вона триває по-різному. У деяких закоханих освоєння нового досвіду триває довше. Але тим не менше по мірі розвитку відносин сексуальне насолоду змінюється задоволенням і компенсується іншими речами - теплом, надійністю, стабільністю. Невипадково дослідження доводять, що образ улюбленого відрізняється від образу просто сексуального людини»
«Там, де відносини будуються лише на пристрасті - вони теж можуть бути тривалими. Навіть нещасна любов може бути у своєму роді «щасливою». Страждати від пристрасті краще, ніж не мати взагалі, не відчувати, не знати, що таке любов. Може статися так, що іншого вибору не дано. А все це залежить від природної схильності до свого типу любові, і з цим в житті нам усім доводиться рахуватися»
«Реальні ж відносини - це завжди взаємозалежність, В любові хтось цілує, а інший хтось підставляє щоку»
«Ніяких формул любові не існує. Цитую класика, іспанського письменника Мігеля де Унамуно: «Якщо любов визначити, вона зникне». Про переживання повинні говорити поети. А психологи розглядають окремі процеси, але сам зміст переживання не піддається ніякому аналізу. Тому любов - це не тільки таємниця, але і таїнство»
Додати коментар