Коли батьки не дають подорослішати

Коли батьки не дають подорослішати
Соціологи та ЗМІ давно вже шукають пояснення того, чому підлітки так хочуть виглядати дорослими, але водночас не хочуть дорослішати. І чому дорослі стали так схожі на підлітків. Як це тільки не називали: і синдромом Пітера Пена, і інфантилізмом, і рухом кидалтів. Що тільки не мали на увазі під небажанням дорослішати: від прагнення уникати будь-якої відповідальності до бажання постійно розважатися. Що тільки не називали причиною: від стану економіки до сучасної культури. Але, як виявилося, до цього можуть докласти свою руку і батьки: ті самі, відповідальні і самостійні. І одночасно - не хочуть, щоб їх чадо дорослішало. На те в них свої причини.


Куточок матері і дитини


За останню сотню років жінки вчилися поводитися у сім'ї без чоловіків. Особливо в Росії, де терор і світові війни послідовно змінювали один одного. І, очевидно, навчилися: принаймні те, що жінка зараз здатна поодинці худо-бідно вижити і виростити потомство, не викликає сумнівів.
А що сім'я? Сім'я як і раніше залишилася цінністю. Ось тільки уявлення про сім'ю трохи змінилися. Виявилося, що конструкція «він і вона» - набагато більш хистка й непевна, ніж довготривалий союз «мама і дитина». Поєднання «вона і дитина» стало сприйматися як варіант сімейної норми. І якщо сім'я продовжує бути цінністю, то важливо всіма силами підтримувати відносини. Самий безвідмовний спосіб зацементувати свою сім'ю раз і назавжди - не давати подорослішати дитині . Тоді він нікуди не дінеться.



Я сама


Напевно, це одне з найбільш парадоксальних батьківських відчуттів: те, що було частиною тебе, відокремлюється і стає самостійним. Цей процес розвитку самостійності дитину називається сепарація. Причому вона відбувається, коли дитинка отримує паспорт або першу зарплату (як вважають деякі батьки), а постійно, починаючи ледве не з моменту народження. Дитина вчиться пересуватися, обходитися без матері, спілкуватися з іншими, обзаводиться своїми особистими інтересами - все це сепарація, вміння бути окремим, самим по собі. Все це сильно турбує батьків, які не зацікавлені в самостійності власних дітей. Зазвичай ці батьки - мами.


Мами, які не хочуть сепарації


Найпростіше сприйняття власних дітей такими мамами можна описати однією фразою: вони не бажають бачити, що дитина теж людина. Вони не в змозі контактувати зі своєю дитиною як з рівним. Причин може бути декілька:
Висока тривожність. Життя - штука складна, отже, все, що відбувається - привід для занепокоєння, побоювань і поганих передчуттів. У такому напіввійськовому положенні завдання матері - відгороджувати і захищати від усіх напастей, а не спілкуватися на рівних.
Вселити дитині думки про його несамостійності, слабкості, нежиттєздатності - кращий спосіб уповільнити і відстрочити сепарацію.
Неприйняття материнської ролі. Такі жінки вважають, що бути мамою - дуже важко; у них регулярно виникають питання: а чи правильно я роблю, що я повинна говорити або відчувати, чи хороша я мати? Такі мами не довіряють своєму інстинкту, а чекають схвалення або інструкцій ззовні. Тут вже не до контакту з дитиною, тут головне - правильно виконати покладені на тебе життям зобов'язання.
Спроба реалізуватися в дитині. Маму не взяли в балетну школу? І не було грошей , щоб зайнятися гірськими лижами? А потім у неї стався невдалий роман, і вона вирішила народити для себе? Бідоласі дитині доведеться випробувати на собі всю міць нереалізованих батьківських амбіцій. Тому що з моменту народження він - інструмент материнського морального самозадоволення, а не якась там окрема особистість.
Що дає мамам симбіоз з дитиною? Від відчуття стабільності створеного ними союзу до відчуття власної затребуваності. Від можливості постійно проявляти турботу до відчуття структурованості свого життя.


Як стати дорослим


Сепарація включає в себе не тільки дорослішання, але й особливе відчуття, властиве самостійного людині. Психолог Дж. Хоффман виділив кілька типів сепарації, кожен з яких ми повинні пройти на шляху до остаточної дорослості.
Емоційна сепарація. Зменшення залежності від батьківського схвалення або несхвалення.
Аттитюдная сепарація. Дозволяє перестати оцінювати себе і весь навколишній батьківськими оцінками, міркувати в батьківських категоріях. Це не означає, що в сім'ї неодмінно повинен бути конфлікт поколінь. Просто підростаюча дитина повинен перестати дивитися на світ очима батьків, а почати виробляти власний погляд, і судження, засновані на особистому досвіді.
Функціональна сепарація. Розумник зі своїм унікальним поглядом на світ, що сидить на батьківській шиї - жалюгідне видовище. Функціональна сепарація - це вміння забезпечувати себе і існувати фізично окремо від батьківської сім'ї.
Конфліктна сепарація. Здатність не відчувати себе негідником тільки з-за того, що ти відокремився від батьків, уміння жити своїм життям без почуття провини.


Діти, які не пройшли сепарацію


Складність з сепарацією, як вже було сказано, в тому, що це постійний процес. І коли дитина починає ходити (а на нього сичать: «Не лізь туди, впадеш, буде боляче»). І коли дитинці не дають зав'язати шнурки на черевиках, тому що бояться спізнитися в дитячий сад. І коли дитина заводить неналежні, на думку батьків, знайомства (а йому повідомляють: «Все одно ніхто не буде тебе любити, як мама»). Вселити дитині думки про його несамостійності, слабкості, нежиттєздатності - кращий спосіб уповільнити і відстрочити сепарацію. Різноманітність проблем, які може викликати симбіоз з батьками, досить широко.
Шукаю себе і ніяк не знайду. Таке враження, що ці молоді люди навмисно вибирають самі «бессребреннические» роботи: від бас-гітариста до робочого сцени. Вони постійно шукають себе, змінюють види діяльності, ніяк не можуть встати на ноги. Та й не дуже-то прагнуть: батьки все одно не візьмуть ні успіху, ні їх самостійності.



Цей світ мене не влаштовує. Такі підлітки та дорослі можуть пити, буянити, потрапляти в історії, словом, всією своєю біографією демонструвати: дивіться, який я несамостійний, слабкий, кволий.




Я вас боюся. Діти, яким ще в ранньому віці вдалося переконати, що зовнішній світ (в особі пісочниці, дитячого садка, школи) непоправно небезпечний, можуть страждати соціофобією, їм насилу будуть вдаватися контакти з однолітками і дорослими, вони будуть відчувати проблеми зі спілкуванням.




Діалог завдовжки життя . Нарешті, дитина може вступити в нескінченний суперечка зі своїми батьками - вибрати ту ж область професійної діяльності і все життя доводити, що він нічим не гірше. Ці відносини з батьками виявляться емоційно насиченим, ніж з будь-якими іншими людьми.





Пора відділятися?


За законом жанру читача повинні чекати корисні поради, які в два рахунки допоможуть завершити сепарацію і залишать всіх задоволеними. І тут нас чекає неприємний сюрприз: до завершення сепарації повинні бути готові обидві сторони - і не тільки дитина, але й батько. У деяких на те, щоб дати зрозуміти своїй мамі, що «дитина теж людина», минають роки і десятиліття. Деякі воліють діяти на відстані йдуть із батьківської родини і майже розривають стосунки. Деякі тренують залізну волю і почуття гумору у відносинах з батьками. Деякі віддають перевагу так і не вирішувати проблеми з сепарацією: і тоді вирішувати ці проблеми доведеться вже їхнім дітям.
Світлана Малевич
Додати коментар