«СІМЕЙНИЙ ЧОВЕН РОЗБИВСЯ»

«СІМЕЙНИЙ ЧОВЕН РОЗБИВСЯ»
Щастя приходить і йде, а мрія про нього залишається.
Ст. Георгієв
Двоє людей одружуються для того, щоб йти по життю рука об руку, бути поруч і в горі, і в радості , бути один для одного психологічної опорою, тим самим тилом, з яким і «сам чорт не страшний». Вирішивши пов'язати свою долю з людиною протилежної статі, кожен сподівається, що буде щасливий, що сімейне життя, крім певних обов'язків, володіє багатьма позитивними сторонами. Як мінімум, людина хоче знайти споріднену душу, близької людини, яка його розуміє і приймає. А по максимуму, - бути щасливим.
І ось виявляється, що очікування не виправдалися. Реальна сімейне життя кардинально розходиться з тими надіями, який людина на неї покладав. Виявляється, що сімейне життя - зовсім не оазис, а штормове море, плавати в якому поодинці небезпечно для душевної рівноваги. Друга і близької людини в особі своєї половини людина не знайшов, зате придбав купу проблем. Гаразд би, якщо б ці проблеми були лише матеріальними; зрештою, при бажанні їх можна вирішити, незважаючи на складні реалії сучасного життя. Але вся біда в тому, що людина в сім'ї не знаходить психологічного комфорту.
Життя хороша, як скумбрія в томаті.
Ст. Князєв
Виявивши, що його очікування не виправдалися, людина приходить в обурення - як же так, що його обдурили! Чому чоловік(а) не створив(а) йому щасливого життя, де ж та оптимістична кінцівка, якої зазвичай закінчуються казки: «Вони одружилися і зажили щасливо»?

І тоді він починає шукати причину. Як правило, ніхто не шукає причини в собі самому, хоча це найпростіше пояснення. Якщо людина не вміє стрибати у висоту, він же не звинувачує планку, яка висить занадто високо? Він знає, що не вміє стрибати високо, і навіть не намагається перестрибнути тих, хто це вміє. Якщо людина не вміє водити автомобіль, він не звинувачує сам автомобіль і його пристрій, якого він не знає, або правила дорожнього руху, з якими він не знайомий, або дорожні знаки, яких він не знає.
Щоб щось вийшло, треба володіти знаннями та умінням. Чому люди вважають, що сімейне життя - це така проста справа, яка осягається само собою? Аж ніяк. Якби все було так просто, то не було б фахівців з проблем шлюбу, не було б такої кількості книг на цю тему. Для кого їх пишуть? Для тих, хто не володіє необхідними знаннями.
Не знаючи ні особливостей психіки протилежної статі, ні закономірностей взаємин, молодят подібний людині, не вміє плавати, якого скинули з човна, сподіваючись, що він випливе сам. Хтось і справді починає борсатися і випливає (правда, на воді без вправності він довго не протримається, і якщо йому не допомогти, може і потонути), а інші каменем ідуть на дно, тому що не знають, що їм робити.
І ось, розчарувавшись у шлюб і своїй половині, людина починає шукати причину - чому шлюб не вдався. При цьому він не говорить собі: «Все сталося тому, що я чогось не знав, не вмів» (так само як і людина, яка тоне, не звинувачує себе за те, що своєчасно не навчився плавати, а винить того, хто скинув його з човна). Він починає шукати винних. Далеко шукати не потрібно - ось він, той, хто у всьому винен - сидить (або лежить) навпроти. «Це він(а) винен(а), тому що вів(а) себе неправильно! Якщо б він(а) (а) іншим (іншою), то у нас все було б добре».
Бажаний чоловік витає в хмарах, реальний - тупає поруч.
Ст. Георгієв
Все, козел відпущення знайдено. Тепер потрібно пояснити своїй половині, наскільки він(а) неправий(а), нехай виправляється негайно, і тоді світ відновиться, в сім'ї запанує спокій, в оселі прийде щастя, і вони заживуть як два голубка.
Але не буває так, що один чоловік щасливий, а інший ні, один всім задоволений, а другий всім незадоволений. Подружжя адже не мовчать, вони розмовляють одне з одним, і часом невдоволення вихлюпується словесно. Якщо один чимось незадоволений, то це позначається і на другому дружині. Почувши звинувачення в свою адресу, той не залишається в боргу.
І починається «Мені не подобається в тобі те-то і те-то!» - «А мені в тобі теж багато чого не подобається! Думаєш, ти сама досконалість?». «Чому ти так робиш?!» - «А ти?». «Тобі потрібно виправити свої недоліки!» - «У тебе недоліків нітрохи не менше!» і т. д. і т. п. Пішло-поїхало, сварки, з'ясування стосунків, а сімейний віз котиться під укіс, ком взаємних образ розростається і ось нарешті накриває обох подружжя з головою. Все, приїхали. «Він(а) просто нестерпний! Жахливий характер! Хіба з такою людиною можна ужитися?!» А другий чоловік дотримується такого ж думки - у його половини жахливий, нестерпний характер, він вічно всім незадоволений, без кінця прискіпується без жодного приводу, краще б на себе подивився, - загалом, сімейне життя нестерпне.
Друзі тебе люблять яким ти є; дружина тебе любить і хоче зробити з тебе іншої людини.
Гілберт Честертон
Часом незадоволені подружжя (якщо хтось підказав їм звернутися до професіонала) сперечаються навіть у присутності консультанта. Іноді таких непримиренних подружжя доводиться приймати окремо, інакше це не розмова, а перепалка. Я звертаюся до одного з подружжя, але тут же зауважує другий, щоб вставити своє слово і висловити свою думку. Той не залишається в боргу, і ось вони знову з'ясовують стосунки, в який раз перераховуючи те, що кожен з них вже чув один від одного.
Шлюб - довічна кара за любов.
Рената Шуман-Фікус
У психіатрії є таке поняття «сімейна психотерапія». Психотерапія в широкому розумінні - це лікування словом. В даному випадку - лікування родини. Не ліками, звичайно, а словом. Сімейна психотерапія застосовується у багатьох випадках, зокрема, коли є якісь психічні порушення у дітей (а в неблагополучних сім'ях це досить часте явище). Буває, що батьки приводять дитину до психіатра, а той розуміє, що невроз або розлади поведінки дитини виникли з вини його батьків. Та й взагалі дуже багато психічні відхилення у дітей з області прикордонних розладів (тобто, не є душевними захворюваннями у вузькому сенсі) - багато в чому заслуга батьків, наслідок конфліктної сімейна ситуації або неправильного виховання.
Ось вже кому не варто було б мати дітей, так це батькам.
Семюел Батлер
В цих випадках лікування необхідно починати з батьків, вчити їх створювати нормальний сімейний мікроклімат, щоб вони ще більше не калічили психіку своїх дітей, а допомогли їм впоратися з психічними порушеннями. Та й у багатьох інших випадках лікарі-психіатри використовують сімейну психотерапію, мета якої - створити для хворої людини оптимальний, щадний мікроклімат, який у комплексі з іншими лікувальними заходами допоможе йому видужати.
Сімейні розбіжності - грунт для виникнення неврозів, депресії, спроб самогубства та інших психічних розладів, які зазвичай призводять пацієнтів до психіатра. Будь сімейне неблагополуччя - це психотравмирующая ситуація, вирішити яку людина деколи сам не в змозі. І тоді він звертається до професіонала.
Психіатр - пацієнтові:
- Ви занадто напружені. Вам потрібно розслабитися. Я в таких випадках беру свою дружину, йду в ресторан
- Спасибі, доктор, за пораду. Я так і зроблю. Де живе ваша дружина?
Анекдот
Основа лікування пограничних психічних захворювань (тобто, які стоять на межі норми і патології - до них відносяться неврози, депресія та інші) - це, в першу чергу, усунення психотравмуючої ситуації.
Ніякі ліки не допоможуть, якщо зберігається конфліктна ситуація. Можна, звичайно, піти по шляху, як у відомому анекдоті, коли пацієнт після курсу лікування транквілізаторами і антидепресантами, з оптимізмом відповідає психіатра: «Я як і раніше писаюсь, але до ранку просыхаю!», - але це не вихід.
У психіатрії прийнято так зване патогенетичне лікування - тобто, з'ясування причини розладу і вплив на цю причину, а не на окремі симптоми. Психіатри не лікують головний біль аспірином-УПСА або эффералганом, вони з'ясовують, чому у людини болить голова і лікують те, що лежить в її основі, а разом з цим усувається і головний біль.
Тому коли у людини невроз, пригнічений настрій або якісь інші порушення внаслідок психотравмуючої ситуації, в першу чергу психіатр з'ясовує, чому склалася така ситуація, і допомагає пацієнтові дозволити її, показуючи, яким чином це зробити. І нерідко разом з цим проходять і психічні розлади, які привели його до лікаря.
Пацієнт - психіатра:
- Лікарю, ми з дружиною весь час сваримося. Що робити?
- Ходіть більше пішки - не менше 5 кілометрів в день. Це добре зміцнює нерви. Займіться ходьбою і зателефонуйте мені через два тижні.
Через два тижні в приймальні лікаря лунає дзвінок.
- Доктор, я дзвоню, як і доязикалися. Величезне спасибі, ваша порада мені дуже допоміг!
- Що, тепер не сваритеся з дружиною?
- Ні, адже я вже в 60 кілометрах від будинку!
Анекдот
Так що для того, щоб у вас не було ніяких проблем з психікою (а будь сімейне неблагополуччя обов'язково позначається на психіці людини, викликає пригніченість, слізливість, депресію, неуважність уваги, порушення працездатності, відчуття безвиході і навіть небажання жити), ми, як кажуть, будемо танцювати від печі. Ви дізнаєтеся, з яких «цеглинок» будуються нормальні сімейні взаємини, що є причиною конфліктів і як їх вирішити, як ставитися до своєї половині і чи потрібно її (його) «перевиховувати», як долати розбіжності і уникати сварок.
І так само, як у багатьох пацієнтів, коли усунення причини викликало одужання психіки, так і усунення розбіжностей допоможе оздоровити ваш шлюб. Навіть якщо у вас немає серйозних розбіжностей, це допоможе вам уникати їх у майбутньому. Зайвих знань не буває. Тим більше, щодо сімейної життя . А основний принцип медицини - профілактика. Краще попередити розвиток хвороби (в даному випадку, сімейних конфліктів), ніж потім довго лікуватися.
Додати коментар