Третій не зайвий третій запасний

Немає нічого гірше, ніж виявитися третім зайвим, і при спробі допомогти, отримати не тільки невірно обрану стратегію, але і втратити друзів.
Повернемося на кілька років назад, коли ми були маленькими дітьми. Посварившись зі своїм кращим другом, ми просили іншого передати йому записку, або на словах, що ми каємося і просимо прощення за всі допущені помилки. У разі, якщо записка потрапляла відразу в руки одержувача, то проблем не виникало, однак, якщо записка пройшла по руках і потрапила надто пізно, то на ній напевно текст вже змінився. Інший момент - коли все сказане проситься передатися на словах. Тут вже все залежить від оратора, на жаль, часто він виявляється не в змозі виконати поставленого перед ним завдання. Наприклад, ваш однокласник, з яким ви не поділили дівчину, вирішив вибачитися, і попросив зробити це за нього свого приятеля, вважаючи, що третій не зайвий третій запасний. Він докладно описав, як потрібно зробити так, щоб його однокласник простив гріхи і знову став спілкуватися. Начебто все ясно, однак, почавши все викладати, деякі моменти забув і вставив свої власні слова. Вийшло так, що винуватий просить вибачення, але я себе таким не вважає. А хіба можна пробачити того, що не визнає свою провину?

Таким чином, обидва однокласника, колишніх вірних товариша більше не спілкуються один з одним, але хто ж винен? То один, який виступив в ролі третього, то сам винуватий, який не наважився самостійно впоратися з проблемою і понадіявся на допомогу.

Тепер повернемося знову в даний час і поглянемо проблемі в очі. Коли лаються хлопець з дівчиною, подружжя, то часто потім не можуть зважитися і поговорити наодинці. Обидва, з одного боку, готові вислухати думки, однак хто першим проявить ініціативу - не зрозуміло. Таким чином, з'являється необхідність у третьому людині, як запасний варіант. Найнебезпечніше - це коли хтось із закоханих почне задавати питання цього третього або відповідати на його ( які він буде ставити на прохання одного з подружжя). Що ж тут поганого, запитаєте ви? Адже люди намагаються налагодити стосунки, і тільки тому просять допомогти їм іншої людини. Третя людина в даний момент зайвим не буде. Однак, в цій, здавалося б, позитивній стороні, є і негативна. Уявіть, що сказані слова будуть перекладені на його власний лад і таким чином передані. Раптом забудеться головне і він встигне сказати лише «так, він був не правий». А чому він був не прав, у чому криється головна причина, як він намагався її вирішити раніше, чому боявся підійти сам,- ці моменти він пропустить через економію часу. «Хороший», однак, один.

У нас У кожного свій світогляд, а тому, коли ви спілкуємося з іншими людьми, то перекладаємо всі слова на свій лад, даємо свою особисту оцінку тому, що відбувається. Навіть спірна ситуація деколи буває нами інтерпретована і зрозуміла по-іншому. Знаєте, є така дитяча історія, яка вчить дітей, що не можна брехати і передавати один іншому: подзвонив телефон, трубку бере учень 2 класу. Його друг дізнався тільки що новини - Наташка однокласниця захворіла ангіною, Марія Андріївна-новий учитель математики, буде замінювати Анастасію Петрівну, яка пішла в декрет, а у Маші Іванової скоро День народження і треба купити подарунок. Після цього діалогу, хлопчик дзвонить одному другові, той - іншому і так інформація передається по ланцюжку. В результаті такої передачі, все переплуталося, і все сказане перетворилося на наступне: Машка Іванова - захворіла ангіною, у нового вчителя скоро День народження, тому потрібно скластися на подарунок, а Наташка йде в декрет. Ось приклад того, як неправдива інформація може потрапити з одних уст в інші.

Так і в парі, якщо стався інцидент, то краще не варто кликати третя особа для допомоги, вважаючи, що це не зайва людина, а корисний в усіх відношеннях. Емоції, які виникають при сварках, м'яко сказати «негативні», а тому може дістатися не лише другому учаснику спору, але і третій особі, так званого «запасного».

Спершу подруга прийшла вислухала думку одного, потім іншого, оцінила всі зі свого боку, застосовуючи досвід, знання, і вирішила пояснити їм обом, що не так, як вийти з положення, плюс вирішила і додати свою перекручену інформацію. В результаті пара розпалася із-за дрібниці.

Тому, якщо виявилися третім, і не знаєте, що робити, то найкраща порада - не робіть нічого, краще просто поясніть, що з'ясовувати стосунки повинні самі подружжя, не втягуючи в цей процес сторонніх. Образяться? Нехай, краще вже короткочасна образа від бездіяльності, ніж злість і агресія на все життя після дії.

Запасним варіантом для вас може стати такий вихід із ситуації - зробіть так, щоб пара залишилася наодинці і тоді вони самі все вирішать. Якщо ви залишитеся при цьому діалозі, то вас можуть попросити, як спостерігача оцінити зі своєї точки зору, хто винен, «хто тут слабка ланка?». Вірним буде вказати на таке ланка - себе і піти.

Бути «рефері» не завжди добре, більшість проблем потім не можна уникнути і опинитися в центрі урагану. По можливості, відразу уникайте таких моментів, за якими ви можете виступити в якості третього запасного. А ті пари, які сваряться, пам'ятайте, що «третій завжди зайвий», якщо справа стосується з'ясування відносин. Ви поставите в незручне становище себе, оскільки виходить, що ви не можете розібратися зі своїм життям, хоча нещодавно намагалися дати мудру пораду. Тримайтеся подалі від «загоряння», однак якщо ви володієте корисною інформацією, здатною все налагодити, то займайте головну позицію і говорите. Тоді ваш внесок буде схвалений.

Поради давати всі друзі і подруги-матері, однак у самих в житті тьма тьмуща проблем і розібратися з ними немає можливості. Краще завжди стежити за собою, а в помічники вибиватися тільки, якщо потрібна фізична активність, а не «пусті балачки». Тим більше, не намагайтеся дати пораду старшим за себе.
Додати коментар