ЯК УНИКНУТИ СВАРОК

ЯК УНИКНУТИ СВАРОК
Схвильований чоловік вбігає в аптеку:
- Скажіть, якщо б моя дружина з'їла щурячу отруту, вона б померла?
- На жаль, так.
- Тоді загорніть, будь ласка, кілограм отрути, у нас в будинку завелися пацюки!
Анекдот
А тепер підсумуємо все, що ви тут дізналися. Для підтримання миру в сім'ї (але не будь-якою ціною», а на розумних засадах) візьміть до уваги наступне:
- Що б не сталося, намагайтеся не піддаватися розпачу і негативним емоціям (трохи пізніше, у главі «Як погасити пожежу сварки» ви дізнаєтеся про метод візуалізації, який можна використовувати в будь-яких кризових ситуаціях).
Говорите собі, що безвихідних ситуацій не буває, треба просто пошукати оптимальний вихід. «Я заспокоюсь трохи, наведу свої думки в порядок і потім все спокійно обміркую і обов'язково знайду правильне рішення», - ось так ви повинні говорити собі. І напевно через деякий час зрозумієте, що зволікання в гніві корисно.
- Не поспішайте відразу ж вивалювати своїй половині, якщо у вас трапилася якась неприємність. Будучи засмучені, ви не зможете тримати емоції в узді. Може бути, даремно разволнуете чоловіка (дружину), хоча трохи пізніше, все обміркувавши, ви могли б знайти рішення і не хвилювати його по дрібницях. З іншого боку, чоловік(дружина) може вас в чомусь дорікнути, наприклад: «Сам(а) винен(а)! Я ж тебе попереджав, що саме так все і вийде!» Отримавши замість підтримки докір, ви можете образитися, а образа - це основа для конфлікту. Ви різко відповісте, чоловік(дружина), а далі все піде за знайомим сценарієм.

- Після розтину тіла вашого чоловіка в його шлунку знайшли таку кількість стрихніну, якого вистачило б, щоб отруїти трьох.
- А він завжди їв за трьох.
Анекдот
- У будь-якій важкій ситуації краще спочатку все продумати, вирішити, що робити, а потім поставити до відома свою половину, сказавши: «Трапилося те-то і те-то. Я вирішив, що потрібно поступити так-то. Як ти думаєш, я правий(а)?» У цьому випадку ви отримаєте і раду, і підтримку.
Особливо важливо це для жінок . Вони часто обтяжують чоловіка різними дрібницями, з якими цілком могли б впоратися самостійно. Чоловіків це зазвичай дратує - вони вважають, що проблема виїденого яйця не коштує, навіщо про неї говорити і надавати їй незаслужено велике значення?! Наступного разу чоловік просто відмахнеться від вашої спроби поділитися і знову - образа, конфлікт.
Бог простить, люди - ніколи.
Ст. Георгієв
Але якщо ви прийдете до чоловіка вже з готовим рішенням (яким би воно не було, нехай навіть і невірним), то йому буде простіше вам допомогти. Чоловік - людина дії, він не любить пустопорожніх розмов. Є проблема - треба вирішувати, а «жувати печалі» - не у характері нормального чоловіка. Сильна стать дуже не любить абстрактних заяв, тому що тоді він губиться, не знаючи, як допомогти. А якщо у вас вже є шлях вирішення, то і чоловік може включитися в процес, осмислити і підказати, чи правильно ви вирішили, чи запропонує інший варіант. І напевно це піде вам на користь, якщо у вас розумний чоловік. У будь-якому випадку ви долучите його до своїх проблем, він буде їх учасником, а не просто слухачем (чоловікам врешті-решт набридає бути пасивними слухачами скарг дружини). І конфлікту ви уникнете.
- Якщо ви відчуваєте роздратування, невдоволення своєю половиною, якимось своїм або його (її) вчинком або своїм життям, - зупиніться. Не поспішайте висловити претензії чоловікові (дружині), але й не збирайте своє невдоволення. Сядьте і наодинці з собою спокійно обміркуйте, в чому причина вашого невдоволення.
Людина один нічого не може, навіть поскандалити.
А. Петрілін
Причина багатьох проблем - в самому людині . Закиди, претензії, бурчання, зауваження, постійне невдоволення, - все це прояв незадоволеності, яке є проявом агресії. Агресія буває не тільки фізичної, але і словесної (вербальної). Крики, образи, образливі зауваження, - це пряма вербальна агресія, а бурчання, бурчання, невдоволення, підколки, образливі жарти, - це непряма словесна агресія. І справа тут не в тому, що чоловік(дружина) поводиться «не так», а в комплексах самої людини, виявляє словесну агресію, його невпевненість в собі. Проявляючи агресію, він самостверджується.
Проаналізуйте свій характер, свої очікування і домагання. Не були вони завищеними? Не вимагали ви занадто багато від чоловіка (дружини) і від життя взагалі? Чи достатньо у вас особистісних якостей, щоб ваше життя була успішною? Чому вас спіткала невдача? Не стали невдачі систематичними? А може бути, справа не в збігу обставин, як ви вважаєте, а все ж у вас? Якщо у вас немає особистісної аномалії, ви зможете подивитися на себе критично. І цілком можливо, прийдете до висновку, що причина - в особливостях вашого характеру або невідповідність ваших очікувань реальності. Якщо ви в підсумку прийдете саме до такого висновку, - то вже можна вважати, що ґрунт для конфліктів усунена. Залишилося лише усунути те, що вам заважає жити, а саме вашу низьку самооцінку і невпевненість в собі. Для цього є певні методики, аутотренінг, психотерапія та інші методи. Можете знайти їх в літературі, в тому числі, й у моїх книгах, а можете звернутися до професіонала. Підвищити самооцінку і придбати впевненість у собі цілком реально.
Свідомо - людини роблять люди, особистість - сама себе.
Ст. Георгієв
- Ніколи не намагайтеся зробити свого чоловіка (дружину) частиною себе самого (самої). Він(а) - доросла людина зі своїми індивідуальними рисами характеру, особистість, що має такі ж права, як і ви. Хоча я тут нерідко використовую словосполучення «ваша половина», звертаючись до обом подружжю, але це лише для того, щоб уникнути дужок, які захаращують текст. Насправді ж «ваша половина» - зовсім не половина, а ціле, тобто, цілісна особистість. Він(а) призначена не для того, щоб розчинитися у вас, стати частиною вашого життя (так як ви її розумієте), і не для того, щоб зробити ваше життя щасливим. Ваш(а) чоловік (дружина) теж хоче, щоб його (її) життя було щасливим і хоче зберегти свою самостійність, право чинити так, як вважає за потрібне, а зовсім не під вашим «мудрим керівництвом».
Одружуйся і стань ручним.
Іспанська прислів'я
- Не вимагайте занадто багато від чоловіка (дружини). Ну, а якщо все ж вимагаєте, - віддавайте самі рівно стільки ж. Але навіть якщо ви, на вашу думку, і так віддаєте надто багато, - не дорікайте за це свою половину. Він(а) вас про це не просить, це ваша власна ініціатива. Гірше немає - щось робити заради іншого, а потім його ж за це докоряти. В такому випадку краще взагалі нічого не робити, принаймні, у вас не буде морального права на надмірні вимоги.
Не вимагати надто багато - під силу кожній розсудливій, психічно здоровій людині. Порівнюйте свої домагання з власними перевагами. Оцініть власні достоїнства - чи заслуговуєте ви того, що вимагаєте?
Такт - це здатність терпляче ставитися до людської дурості і обмеженості, іменованої самолюбством.
В. Левін
Надмірні вимоги і необгрунтовані домагання не тільки поживний ґрунт для хронічних конфліктів, але і свідоцтво особистісних відхилень. Якщо вам не вдається з собою впоратися, вам допоможе професіонал.
- Не прагніть «переробити» свою половину ( дітей , до речі, теж, інакше і це буде причиною конфліктів і з ними, і з чоловіком), вчіться приймати всіх людей такими, які вони є. Пам'ятайте, що психологія - це наука, що володіють лише професіонали, лише вони можуть допомогти скорегувати поведінкові порушення (якщо такі є в дійсності, а не в уяві). Не маючи ні відповідних знань про закономірності людської психіки, ні досвіду, керуючись лише власними уявленнями, якою повинна бути ваша половина і ваші діти, ви ризикуєте «наламати дров», створити основу для перманентного конфлікту, а в підсумку - відштовхнути від себе своїх близьких і залишитися в ізоляції. У цьому випадку ви не тільки не досягнете бажаного, але станете психологічно самотні і ще більш нещасні.
- Відтепер раз і назавжди забороніть собі зривати зло на близьких вам людях. Вони анітрохи не винні ні в ваших неприємності, ні у вашому поганому настрої. Якщо у вашій сім'ї часті сварки, то є чималий шанс, що причина суперечок - в вас. У цьому випадку ви звалюєте на близьких подвійний тягар - і свій непростий характер, і своє роздратування, що у вас щось не виходить. Спалахи роздратування, а тим більше, без мотиву чи за незначного приводу лише загострять ситуацію. У підсумку постраждають і ваші близькі, і ви самі.
- Ніколи не сваріться через дрібниці, навіть якщо на ваш погляд, достатній привід для «з'ясування відносин». Ваші близькі можуть дотримуватися іншої думки. Не будьте дріб'язковими, прискіпливі або ворчливы, щоб не дати привід назвати вас «занудою».
Чоловіка вели в тюрму, а дружина давала йому зразок на купівлю сукні.
Абхазька прислів'я
Ще раз повторю, щоб це закріпити у вашій свідомості: прискіпливість, буркотливість, бурчання, дріб'язковість - це все прояви прихованої агресії.
Розберіться з собою, що стало причиною вашого агресивної поведінки.
Той, хто не в ладах з собою, не ладнає з іншими.
Г.О.
І ще. Якщо вас хоча б раз, навіть подумки хтось назве вас «занудою», потім це прізвисько приклеїться до вас намертво і на все життя. Будь-які ваші зауваження, навіть обґрунтовані, не зустрінуть належного відгуку, - все спишуть на ваше «занудство», від вас і ваших слів всі будуть відмахуватися, як від настирливої мухи з-за того, що ви своєю прискіпливістю всіх дратуєте.
Між подружжям йшли бої місцевого значення.
Еміль Лагідний
Якщо ви не в змозі вирішити ваші проблеми самостійно, - не бійтеся звернутися до професіонала. Часом це єдиний шлях зрозуміти себе і розібратися зі своїми проблемами.
- Ніколи не нав'язуйте своєї думки ні чоловікові (дружині), ні дітям. Навіть якщо вам здається, що ви абсолютно праві, - це може бути не так. А крім того, кожна людина має право на власну думку (в тому числі, і підлітки). Ставтеся з повагою до кожного. Навіть якщо ви вважаєте 12-15-річну дочку (або сина) ще нетямущим дитиною, - ви неправі, це вже особистість, права якої треба поважати. І вже тим більше треба поважати права чоловіка (дружини).
Жити легко дуже важко.
«Пшекруй»
- Будь-які непорозуміння обговорюйте їх відкрито, в спокійній, доброзичливій манері, вислухайте всі думки і лише потім висловіть своє. Якщо ваша думка не збігається з думкою близьких, обґрунтуйте його і попросіть їх обґрунтувати свою думку. Цілком можливо, ви зрозумієте, що в їх словах є резон і визнають помилковість своєї думки. Або ж зможете їх переконати. Але тільки переконувати, а не наполягати! Абсурдні твердження: «Я краще тебе знаю, бо я твоя мати!» - по відношенню до підлітку . Ну і що - що мати? Матері теж не завжди праві. А вже заяви: «Я краще тебе знаю життя», - адресовані дорослому людині, і зовсім сміховинні. Це все одно що сказати: «Я знаю все на світі!» Ви знаєте лише малу дещицю, якийсь аспект, але не життя у всіх її проявах.
У сильної і слабкої статі різні уявлення про цілі в житті, про життя взагалі і своє місце в ній. Насильницької насадження власних уявлень людини протилежної статі просто безглузді.
Подібно тому, як не кожен має моральне право бути батьком, не всі можуть бути чоловіками або дружинами.
Е. Пантелєєв
- Якщо виникли розбіжності з чоловіком (дружиною), постарайтеся поставити себе на його (її) місце і поглянути на ситуацію його (її) очима. Постарайтеся зрозуміти, що він відчуває. Бути може, образу, почуття незадоволеності або навіть безвиході, що ви його (її) не розумієте? Постарайтеся поглянути на себе його (її) очима - як би ви оцінили власні вчинки, будь ви на його (її) місці? Коли ви влізете в шкуру» своєї половини, вам багато чого стане зрозуміло і про себе, і про нього (про неї).
Завжди легше поставити себе на чиєсь місце, ніж когось на своє.
Б. Крутиер
- Оцінюйте не тільки вчинки близьких людей, а й мотиви, якими вони керуються. Постарайтеся зрозуміти, що ними рухає, коли вони щось роблять або говорять. Але не з позиції власної непогрішності і правоти, а їх неправоти, а максимально неупереджено. Це допоможе вам багато чого усвідомити і зрозуміти причину ваших розбіжностей, невідповідностей думок і конфліктів.
- Завжди ставитеся з розумінням і повагою до почуттів своїх близьких, якщо хочете, щоб вони поважали ваші почуття.
Жінки більш емоційні, і чоловікам часом незрозумілі сплески їх зовні невмотивованих емоцій. Спитайте дружину, що вона зараз відчуває, якщо вам щось неясно, і тоді ви зрозумієте мотиви її вчинків та її емоційну реакцію, яка раніше здавалася вам безмотивной. Жінки дуже цінують, коли їм співчувають. Одне з основних вимог до супутника життя - щоб він став опорою. Під цим часом мається на увазі не його здатність забезпечити її матеріально, а участь у її емоційного життя, психологічна підтримка, коли їй важко, коли вона засмучена або в розгубленості.
Але і чоловіки теж не байдужі чурбаны, як вважають деякі жінки. Хоч вони і менш емоційні (принаймні, зовні), але все ж емоційна сфера у них досить багата. Правда, вони не люблять показувати своїх почуттів, вважаючи за краще переживати їх у собі. Це не недолік, а властивість чоловічої психіки. Чоловік може глибоко переживати, але не хоче про це розповідати. Постарайтеся пояснити чоловікові, що ваші розпитування - це не порожня цікавість, не прагнення лізти в душу, а щире бажання розділити з ним його почуття. І він це оцінить.
Такт - це почуття такого часу і місця для кожного свого вчинку, в якому він буде означати тільки те, що означає.
А. Круглов
Чоловіки не завжди здатні зрозуміти почуття жінки, але не люблять розпитувати і лізти в душу - так вже вони виховані з дитинства. Тому, щоб уникнути непорозумінь, якщо ви чимось засмучені, самі розкажіть чоловікові, що ви в цей момент відчуваєте (образу, смуток, розчарування), і тоді він надалі намагатиметься щадити ваші почуття і доставляти вам якнайменше прикростей.
- Постарайтеся по можливості керувати своїми почуттями, не распускайтесь, не дозволяйте почуттям керувати вами. Рада більше адресований жінкам, оскільки зазвичай вони цим грішать. Хоча жінки емоційніші за чоловіків, але під цим мається на увазі багатство емоційного світу, безліч відтінків, але не «расхристанность» емоцій. Невміння контролювати свої емоції свідоцтво або розбещеності, невміння поводитися і стримуватися, або наслідок аномалії особистості.
Дружина виходить з нареченої в результаті шлюбу.

Додати коментар