Лють і крик у маленької дитини

Вперше зіткнувшись зі сплеском люті у дитини, батьки часто не знають, як себе правильно вести. Негайно зупинити, насварити, щоб дитина усвідомив неприпустимість такої поведінки? Зробити вигляд, що нічого не відбувається, дочекатися, поки «буря» вщухне і потім спокійно поговорити? А може, кинутися втішати, заспокоювати, задобрювати? Поговоримо про гнів і крик у маленької дитини.
Малюк довго з захопленням зводив пісочну башточку, і раптом - раз! - інший малюк, пробігаючи повз, перетворив її в купку бруду. Зламали іграшку, не пустили на гойдалки Маленькі діти живуть «тут і зараз», буквально п'ятихвилинками - ця особливість сприйняття допомагає їм щодня засвоювати величезну кількість нової інформації без шкоди для психіки. Але з тієї ж причини розладнаному малюкові вкрай складно зрозуміти, що точно таку ж вежу мама може побудувати за три хвилини (за рогом є точно такі ж гойдалки тощо) В перші 3-4 роки життя майже будь-яка втрата здається безповоротною. Дитина реагує в люті і крику з істерикою зі злими сльозами на очах кидається ламати чужі пасочки або затіває бійку.

Корисно пам'ятати, що в перші хвилини дитина не чує вас в люті і крику - його переповнюють емоції. Використовуйте здатність маленької дитини швидко перемикатися - віднесіть малюка на руках подалі від «публіки», посадіть на коліна, притисніть до себе. Спочатку малюк може брикатися, намагатися вас вдарити і всіма силами намагатися повернутися на поле бою. Ваше завдання - не піддаватися на провокації і міцно обіймати забіяки. Корисно називати емоції, які відчуває дитина: «ти засмутився», «тобі прикро» і т.п.

У психології ця техніка отримала назву «активне слухання». Коли ви називаєте почуття малюка, він відчуває, що мама його розуміє і підтримує, і починає заспокоюватися, тому що ви ділите неприємні емоції «на двох». Головна ознака, що ви все робите правильно - малюк заспокоюється і сам притискається до вас. Поступово маленькій дитині потрібен буде все менший термін для того, щоб заспокоїтися. З часом він навчиться у вас виражати емоції словами, а не агресією або істерикою, люттю або криком. Тісний фізичний контакт мами і малюка творить справжні дива. До речі: коли малюк заспокоїться, спробуйте перевести негатив в позитив. Можна насипати кілька купок з піску і запропонувати розчавити їх ніжкою - подивися, як це весело! Важливо пояснити, що ламати можна тільки свої споруди.

Головне завдання дитинства - поступово навчитися бути самостійним і незалежним від старших. Особливо яскраво і бурхливо набуття самостійності відбувається під час вікових криз. Це всім відомі кризи годовасика, трьох, семи років та криза підліткового віку. В цей час малята пробують розширити межі дозволеного самими різними способами (у тому числі агресією) і спостерігають за реакцією батьків.

Не варто дозволяти те, що завжди забороняєте зі страху, що дитина «зганьбить» вас перед оточуючими або «зіпсує собі нерви» сплеском агресії. Якщо кмітливий малюк побачить, що мама йде на поступки під натиском агресії, саме таку поведінку він почне демонструвати все частіше і частіше, воно стане звичним. В той же час не варто будь-якими способами намагатися довести дитині, «хто тут головний». Малюк, на агресію якого відповідають агресією, починає копіювати батьківську манеру поведінки відносно більш слабких.

Корисно «розрядити» ситуацію нестандартно, змістивши акцент зі спірного питання. Наприклад, дитина, вимагаючи що влаштовує «показовий виступ» на людях: падає на землю, кричить. «Часто малюк вже й сам не радий своїй поведінці, - каже психолог. - Але послухатися під загрозою покарання для нього означає програти. Розрядити ситуацію жартом». Наприклад: «Ой, хто це в землі застряг? Ріпка? Тягнемо-потягнемо міцно сидить. Доведеться покликати бабку, Жучка і внучку. Звати?» Дитина напевно спочатку здивується, прислухається, і включиться в гру. Конфлікт буде вирішений, ви не посваритеся, а дитина не відчує себе покараним.

Важливо: вікові кризи проходять досить легко в тих сім'ях, де кількість заборон невелика і постійно. Тобто якщо крутити ручки у пральної машини не можна, значить, це не можна ні з мамою, ні з татом, ні з бабусею. Дуже важливо ще до настання чергової вікової кризи розширювати рамки дозволеного. Трехлетке повинно дозволятися більше, ніж годовасику і т.д. Одночасно у зростаючого малюка повинен розширюватися і коло обов'язків.

Всі дітки різні - хтось досить легко переживає вихід мами на роботу, надходження в дитячий сад, народження молодшого брата, а для кого-то всі ці події стають відчутним стресом. З допомогою агресії і зухвалої поведінки малюк намагається впоратися з тривогою і страхом. Важливо: покажіть дитину дитячого психолога. Фахівець підкаже ряд технік, які допоможуть адаптуватися до нових умов саме вашому малюкові.
Додати коментар